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我象一个等待被判刑的囚犯，徒劳的期盼着一个几乎不可能出现的结果。也许上天对我已经够好了，才会给我这样一道难过的坎--尽管一直在祈祷，可我知道，一周以后我就会离开这里--苏州，也许她给我已经够多了，大学毕业刚半年，靠着在一家网络公司的努力工作，挣来了属于自己的生活，属于自己的手提电脑，在这个陌生的城市有一间温馨的小屋，自己养活自己，过自己想要的生活——这么一个小小的愿望我是实现了。
可现实是残酷的，当我考虑应该给自己换份更稳定的工作，寻求更广阔的发展空间时；当我接到明基电通的体检通知单时，我的心情是复杂的。我知道，宿命安排给我的这道坎终于又出现了，一个月的时间，五次反复的面试，我始终是优秀的、自信的，一如那个从小就不许自己考第二的小女孩，可也正如妈妈所说：“我这个最争气最懂事的女儿偏偏摊上这种病”我知道，明基不会接受我这样一个人，不管我有多优秀，他们是不会让我携带的病毒在那个现代化的工业园区肆意泛滥。虽然最后一关总裁说：“希望你能成为明基优秀的员工”，可握住那双温热大手的手却在颤抖，我能吗？我有资格吗？我甚至不敢看他的眼睛，明知道不可以，却还要去争，还要去浪费别人的时间进行这繁复的面试，我这口气到底是在跟谁争，跟上天吗？跟命运吗？太荒唐了，我渺小得不能支配自己的身体，还配讲什么争与不争。
可我又错在哪里，我只是携带者，我无法选择自己的命运，连这种病毒何时侵入我的体内我都无法知晓，却要背负这样一个无法对任何人申诉的委屈惶恐生活。我身体很好，大学四年，从来没有得过病，如果没有可恶的体检，我根本不会知道自己是个不健康的人，因为这病，在我的坚持下，和男友分开了，我不能害了人家。
看着那个男孩子痛苦的离开，我的心比刀割还疼，他说他不在乎，他甚至希望自己也携带这种病毒陪伴我。可是我不能，他是独子，家人的所有希望都寄托在他一个人身上，我告诉他我已经心如止水，只想过一个人的生活。
等待的时间是漫长的，我常常一个人，徘徊在苏州的一条条老街上，看着那静静流动的河水，看着那河水上浮动的桥，看着粉墙黛瓦……我的心却在滴血，为什么？为什么？上天为何待我这样，我不要天赐的容颜，我不要很高的智商，我只要健康，我只想和常人一样的生活，一样的天空，我的世界却没有阳光，我做梦都想拥有一个发给献血者的牌子，至少证明我是健康的，我身上没有那可恶的病毒。
可最终，当手机显示那个熟悉的号码时，尽管我在按接听键前对上天祈祷，可结果还是如我所料：“体检结果显示你为乙肝病毒携带者，根据规定，明基无法接受你，所以你明天不用过来报到了……”我又能说什么？我又能做什么？眼泪已经流干，可我还是俯在床上大哭了一场，我一直是坚强的，可最终却栽在这个病上。哭了整整一天，直到自己累得再也哭不出声，我该怎么跟千里之外的爸妈讲，我欠他们已经太多，我不想拖累家人，所以大四没有结束我就离开学校开始联系工作，因为病我不敢去上海，因为病我不能进大公司，可是我并没有病，我只是携带者。
回家，看病，面对我的父母，那是件比感染这种讨厌的病毒更残忍的一件事，他们一向是以我为荣的，可在这个世界我却失去了工作最基本的条件，我该怎么办？
进不了BENQ，不是因为我能力不够，而是因为我的身体。真的很不甘心，可我除了接受又能如何，那个始终伴随着我的病毒让我觉得自己的存在是对这个世界的污染——可上天为何还要我出生，我不明白。
我的眼泪已经干涸，凝视着最后一滴眼泪，看着里面那个一脸愁容的自己。我想问问我的泪，是否你的里面也有成千上万的病菌，要肆意向人证明我的不该存在。如果是，那我不会再流泪，我会把自己装进一个套子，离开这个世界。可是我的家人是无辜的，他们为何要白白承受因我的离去而带来的痛苦。
我只希望这个社会能认同我们，如果连人性的善也不能给予，那我们这个地球还算是有生命的吗？我们除了在冰冷的世界一天天沉沦，又能如何？父母养育了我们，学校培养了我们，可社会却不接受我们，那父母和老师的辛苦不是被白白地亵渎了？我们工作的权利被肆意的践踏，难道非要牺牲我们这十分之一的群体这个社会才会纯洁？才能健康的发展？
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