作者：帆儿
我是八十年代出生的女孩，在懂得性的时候，社会对于性已不是＂闻之色变＂，可以说，已经有些懵懂的开放了。
在我二十岁那年，经人介绍认识了赵，见面之后觉得彼此还很满意。便应承了这种关系。
我们的关系也日趋暧昧。可是，令我奇怪的是，赵一直闭口不谈我们订婚的事情。我很是着急，因为，我毕竟还是一个较传统的女孩，这样没名没份地交往下去让别人看了也不像是一回事。我向他提出了这个问题．他吱唔地敷衍着我，说：＂我们这样子不是很好吗？难道你还怀疑我的真心？＂我听了，也无话可说，我知道自己是喜欢他，却不知道是不是爱他．
我们的关系就这样维持了九个月，在元宵节那天，我下班的路上碰见他，他是骑着摩托车冒着寒风从二十几公里的家里来接我的，因为他的妈妈想见我。仅是为了让我去他家。或许是女孩天真的性格，我被他感动了．
见过他的父母，自然是住在了赵的家里．他的父母把一幢房子腾出来给我们俩个。就在那夜，我睡在了赵的床上，我并不懂得男女在床上该如何去做，更何况我也根本不想去做什么，我想把自己留在新婚之夜。于是，很单纯地以为，只是躺在一起而不去做那样的事情。赵一直握着我的手，说着我们彼此的情话，慢慢地我们拥抱在一起，我并不害怕，我觉得自己有能力去守护最后一道防线．可是，我真的错了，我彻底地错了．我抵不住他的情话．当他吻着我，要求脱衣服的时候，我坚决地拒绝着，他哭了，这是我从来没有见过的。“帆， 不要拒绝我好吗？我会负责的，因为，我……”他哽咽着说不下去了。我的泪也开始流了，可是，嘴还在硬着“我们，我们……”看到赵的眼泪滴到我的脸上，我心痛地无法拒绝他，也不忍心拒绝，我怕我的拒绝会让我失去他。我木木地躺在床上，任他摆弄着我的身体，在他进入我身体的时候，我心里一直在自我安慰着，他一定会是我将来的丈夫，我这样做应该不算是个坏女孩。慢慢地，我感觉到了钻心的疼痛，我尖叫着，用力把他从我的身上推开，流着泪，哀哀地说着：“赵，我好痛。不这样行吗？”赵紧紧地把我抱过去，吻干我的泪水，疼爱地说：“帆，不要怕，慢慢会好的。我爱你。听话。”他扶我躺下，我的心因为刚才的疼痛而不觉得紧张起来。他第二次进入了，很小心似的。在耳边说着温情地话分散我的注意力。为了爱我可以忍住一切的痛。
以后的日子，我们的见面便多了一项内容。以至于难分难解。我更加天真地以为，性会加深我们的感情，会加重他对我的责任心。直到有一天，赵突然告诉我：“我们分手吧。”我的梦碎了，我一直以为把自己给了他便是一种保险。我乞求着，诉说着我们之间的关系。他却恨恨地告诉我：“我从来没有对你真心过，你不怕丢人，你尽管去告诉别人好了。”再后来，听说他就要结婚了。过了元宵节只有三个月。
眼泪都可以伪装，还有什么不可以是虚假的呢？
我欲哭无泪，只是恨自己的不自爱。
编后语：文中“帆儿”，并非“不自爱”，而是高估了自己抗御风险的意志和能力。不想随便给人“第一次”，那么，就应将防范“前置”，等到上床共枕了，真的就悔之晚矣……
申明：插图纯属美化版面，与正文无直接关系
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