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风花雪月与柴米油盐
http://www.39.net     时间:2005年04月26日

   刚结婚的时候我们不懂。我们固执地要成为对方眼里的百分之百,也把对方当成自己情感世界里的百分之百。我是个恋家的小女人,下班以后便只想着回家,想看到他。我上班的地方离家近,买菜做饭便成了我的分内事。只不过三菜一汤已经渐渐变冷,应该回来吃饭的那个人懒洋洋一个电话:老婆,我不回来吃饭了。“说不回来就不回来,你可是结了婚的人,陪老婆是责任……”那边已挂了电话。

  男人的朋友情结比女人重。我气他总是和朋友吃饭唱歌,在外溜达,他说你也有朋友,为什么不和朋友们一起找点娱乐。我看着他,一字一句地说:因为我已结婚,我是个宜家的女人。

  新时代的老婆们,最先学会的应是怎样爱自己。只有先爱自己,才能更好地去爱别人。中国几千年的传统是“以夫为先”,闲妻良母们事事总是首先想到的是家庭,孩子,丈夫,为家终日操劳,为丈夫鞠躬尽瘁,独独忘掉了自己。

  几番争吵冷战之后,他无可奈何地选择做一个宜家的男人。每天下班后就回家,两个人朝夕相处吧,竟然发现其实也没有多少话可说,而且有时候一开口就带着明显的火药味儿。有一天闲聊时,他说,我们一直以为百分之百地爱一个人是爱情的最好状态,但婚姻生活中,爱情如果占到太高比例,就会垄断一个人的情感世界,喜怒哀乐全凭对方转移,而这反倒会令对方有恃无恐,成为你的主宰,控制你的生活。如果情感世界中只剩下了爱情,那实际上是把爱情逼到了一个死胡同,相对宽松的环境更有利于爱情的良性循环。

   夫妻吵架闹矛盾,很想找个地方让自己清静清静。及至走出家门才发现,自己竟然无处可去,就那么在方寸空间里大眼瞪小眼,“战争”想不升级都难。所以,现在的年轻人当中,创建自己的“第三空间”已成为一种时尚。

  那个晚上我久久不能入睡,亲耳听到自己在他心目中只占有百分之五十,挺伤自尊和感情的,我以为他对我亦如我对他一样百分之百。仔细回想,以前我若说冷他会脱下自己的衣服,我有什么烦心的事他会认真听我唠叨,现在则一本正经地提醒我丈夫不是“恶劣情绪收容器”,自己的心情要自己善于调节,丈夫在激烈的社会竞争中也挺累的。而我因为他,也缩小了自己的生活圈子,以前每个月都回乡下看望父母,现在是半年才回乡下一次,也是来去匆匆。朋友见我一天到晚粘着丈夫卿卿我我也逐渐疏远了。那些关于个人发展的设想,诸如健身、写作更是形同泡影。

  爱他百分之五十,或者正如他所言,爱他百分之五十就已足够,本着不吃亏的原则,我的感情世界也应该多元化。首先是重拾昔日朋友。和朋友们一起聊天、喝茶、蹦迪是一件挺愉快的事。周末我拉着他很殷勤地回乡下探望父母,并且陪着父母聊天下棋,一直呆到星期天晚上才返城。母亲取笑我:嫁了老公忘了娘,这会儿终于想起我们了?我汗颜,什么时候冷淡了亲情竟然还不自知。

  平时,我恢复了婚前的习惯,经常和女友们聚会、聊天,交流最新的资讯信息,晚上不再像以前那样除了看电视就是陪着对方,而是看书,写作……

  不要爱一个爱得浑然忘却自我,那样全身心的爱只应该出现在小说里,这个社会越来越不欢迎不顾一切的爱。给他呼吸的空间,也给自己留个余地……飞蛾扑火般的爱情,正在进行时固然让人觉得壮美中,但若它以成为过去时,你如何收拾那一地的狼藉?投入那么,你能否面对那惨重的损失?破碎的心?所以,爱一个人不要爱到十分,八分就已经足够了,剩下的两分用爱自己。

  把自己的生活安排得多姿多彩,我发现自己不再是那个喜欢抱怨的小妇人了,和外界的广泛接触开阔了我的眼界,拓展了我的心胸,百分之五十的爱情也变得游刃有余了。我给了丈夫更多的自由,他却开始依恋家的感觉,和我一起看书,品评我的文章,理科出身的他常有出乎我意料之外的建议。

  婚姻中,百分之百的爱情容易让人窒息,而百分之五十的爱情,却留给彼此回旋的空间。一个人的情感世界里,爱情占到50%应该是一个恰到好处的比例,那种百分之百的爱情叫文学,百分之五十的爱情就叫生活吧。

  

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