我和丈夫结婚9年，在这之前还相处了很多年。他是我的初恋。对于男女之情，我原本比较懵懂。虽然觉得他似乎总是偏于冷静，但是没有觉得有太大的不妥。我们是有感情基础的，成为恋人之前的很长时间内是无话不谈的好朋友。当然，我很久以后才知道他还是有话没谈，而且是很重要的部分。我是真的喜欢他（爱这个字，我已经搞不清楚而且不敢乱用了 ）。结婚一两年后，我们的生活越来越冷淡。我开始胡乱猜疑，也努力检讨自己的不对，并用过一些办法试图挽回。但是人们往往不知道，即便这些不足为外人所道的小琐事，对于尚年轻且有吸引力的女人来说，是一种怎样的感情挫折和自信伤害！我丈夫是很好的人，至今我仍然这样认为，可这并不能减轻他对我造成的几乎是毁灭性的伤害。在结婚7年之后，在我们的婚姻因为冷淡和猜疑快要垮掉的时候，他终于向我道出了真相。
对善良的丈夫，我选择了继续
丈夫是善良的人。在那段天翻地覆的黑暗日子里，他一直陪在我身边，告诉我他对不起我，他不会离开我，我们还可以好好营造一个家，如果我愿意。如果这个世上有什么事可以补救，他说他要补救的就是对我的欺骗：他本应婚前告诉我实情，让我有选择的权利，并说这是他一辈子所做的最大错事。
我选择了继续。一来不管有没有人相信，我觉得自己对他的感情，是一辈子只能有一回的。我不能想象和任何其他人建立和他之间这样的情感联系。我始终觉得在这个世界上，他是我的另一半，是其他任何人所无法代替的。笑我自欺欺人也罢，痴呆有病也罢，这是我对他的切实感受。第二，当然还有许多现实的因素。我们一起已生活了这么久，现在双方年龄已大了，又有孩子，如果把什么都推翻后再从头开始，这对两个人来说都实在太辛苦了。另外 ，他说他并不想尝试同性恋的生活方式。他是个传统的人，喜欢男人在事业家庭上的传统角色，就连他真正心仪过的男人也都是异性恋者。他说虽然不能改变自己，但是这个家是他珍惜的一切。他承诺至少在行动上会忠诚于我们的婚姻。
讲明白之后，我们的生活比以前有所改善。我们回到了互相信任和诚实的朋友关系。虽然我承认夫妻之间应该有更多，但是我学着去接受和理解。生活就是这么一回事，你不能理论它该是什么样子。不管生活扔给你什么，你只有力所能及地默默承受。这就是我现在所做的，虽然有时候觉得很悲哀。
实际上我丈夫并不愿意离婚。他说如果我不能原谅，不想留恋，那他可以走。但是只要我还愿意给这个家一个机会，他希望我们还是好好一起营造这个家。要说原因，我想可以有很多很多。一方面，像我说的，他在思维习惯上一向是接受异性恋的角色，属于同性恋文化的东西他都不太接受。我甚至可以说，让他就这么去走进同性恋圈子，他会感到害怕和抗拒 。很多同性恋者可以笑他懦弱，但是假如他们也是在人到中年后，才进入那片属于年轻人的现实而残酷的天下，恐怕会另有一番截然不同的感受。另外，当然还有方便、安全和孩子等各方面的考虑。我们之间，爱情自然谈不上，亲情终究还是很深的。如果他真的要急于去追求自己的生活，我要离开的决心早就更容易下定了。可是他说如果我们分开，他无非也是孤独终老。
我自己自然也有相似的顾虑。很多同性恋者都是信心十足，好象只要解决了“自由”问题，幸福就在眼前。可是以我从现实中看到的一般情况，就算是比同性恋者的机会多得多的异性恋者──比如像我这样如果离异且有孩子的中年人──也基本上很难再从头开始。对于同性恋者，我相信也不会更容易。难道我只要把自由推到他怀里，幸福就会自动降临于他吗 ？
为了解丈夫的世界，我走进了同性恋者的群体
一个偶然的机会，我在书店翻到一本书。书中写道，美国现在有一百万以上这样由不同性取向者组成的家庭，其中多数在同性恋的一方亮相之后分手。之后我特意去读了一些与此有关的书，并参加了一个由这样的配偶组成的电子邮件联网。
我发现这是一个庞大的世界， 里面有许多在痛苦中挣扎的人，不管方式是与过去告别还是试图达成某种妥协。在我参与的联网中，我有机会看见很多我这样的故事。有一些人在婚后二三十年终于下决心开始追求自己的快乐，和妻子离婚，和孩子疏远（孩子在接受上通常有一些困难）。在几年之后，他们中的一些人又回到妻子身边，要求复合，这样的事情也屡见不鲜。
生活这个东西不见得那样简单。等到人年纪稍大，那种酒吧里街头边的生活未必能够再让人觉得适合自己，安定的家也许有它吸引人的地方。所以如果你要追求快乐，最好不要只寄希望于遥远的将来，更切忌抱有以下幻想：与异性结婚后再离婚，能够让你获得最终的解脱。暂且不提你对异性配偶造 成的伤害，你也应该考虑到婚姻所附带的一系列人际责任和社会关系（比如妻子今后的生活和孩子的前途等等）。
假如你是一个稍具责任心和良心的人，选择婚姻后再想走出围城，那么此时的包袱肯定会重于当时逼迫你结婚的社会压力。年轻的时光，稍纵即逝，如果你能在自己还有机会的时候找到一个可以长期相守的同性伴侣，我真诚地祝福你们。
